Saliendo del dentista le digo a mi hija de 5 años ¿Has oído lo que te han dicho? te han dicho que pronto vendrá a visitarte el ratoncito Pérez

¿Estás contenta?, le pregunto.

Sí sí mamá, lo que pasa es que yo me pienso que lo del ratoncito Pérez es mentira, me contesta.

¿Porqué hija?

Porque el ratoncito Pérez es imposible que lleve monedas ¿Cómo lleva las monedas si es un ratón? Yo pienso que eso no puede ser, responde ella.

¡Qué madura! Pienso yo, esta niña ya no se cree nada.

Y de pronto salta y dice ¡Ya lo sé mamá! ¡Ya lo sé! ¡Ya sé quiénes traen las monedas!

¿Quién? Pregunto yo.

Su respuesta: ¡¡¡Los Reyes Magos!!!

¿De dónde viene esta tradición?

Leyendo un poquito he averiguado que la tradición de que el ratoncito pérez cambie el diente de debajo de la almohada por un regalo (en nuestro caso monedas o dinero), se la debemos a  un cuento que escribió el padre Luis Coloma para el rey Alfonso XIII cuando este tenía 8 años y perdió su primer diente (sobre el año 1894). En el cuento, el ratón vivía junto a su familia en una caja de galletas en una confitería situada en el corazón de Madrid, en la calle Arenal número 8 y el Ayuntamiento de Madrid años después le rindió homenaje a este personaje tan popular instalando una placa conmemorativa en este mismo domicilio donde puede leerse:

“Aquí vivía, en una caja de galletas, Ratón Pérez, según el cuento que el padre Coloma escribió para el niño Rey Alfonso XIII.”

Así, el ratoncito Pérez es uno de los pocos personajes inventados que tiene  domicilio real y muchos niños mandan sus cartas a esta dirección e incluso sus dientes.

¡Nosotras vamos a preparar ya mismo nuestra carta!

Una muñequita disfrazada de muñequita. No os imagináis las risas que nos hemos echado haciendo estas fotos mi Carmen y yo:

 

Ahora le haré su vestidito y ya estará lista para viajar, se irá a casa de Carmen y vivirá muchas aventuras…

Cordón, goma eva (reciclada de un viejo puzzle), pegamento, rotulador y ¡tachán!

Más info sobre esta actividad en decoideas

Jijiji….. cuantas cositas se pueden hacer con Flickr… ¿a que queda monísima esta presentación?

El refranero es más viejo que Matusalén, y aunque es cierto que recurro a él con frecuencia, pues hay refranes grabados con hierro en mi cabezota de tanto que lo he escuchado, creo que es hora de reciclarnos un poco y empezar a usar refranes más modernos.  La red está llena, os copio algunos de los que más gracia me han hecho: 

• Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe
• Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? (jajajaja…este se lo dedico a mi amiga Sonia)
• Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
• No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
• Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
• Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
• La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otro.
• El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones
• Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio te crecerá.
• Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
• El que madruga… encuentra todo cerrado
• Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago 

Y ahora una curiosidad, ¿os cuento de dónde viene el refrán más viejo que Matusalén?

Matusalén es un personaje bíblico, en el Libro del Viejo Testamento, Génesis 5.27 se dice que vivió 969 años:

“Fueron, pues, los años de Matusalén, novecientos sesenta y nueve años; y murió.”

Algunos estudios defienden la teoría de que las largas vidas de los patriarcas que figuran en el quinto capítulo del Libro del Génesis puede provenir de haber confundido los años con los meses lunares. Por ejemplo, supongamos que Matusalén haya vivido 969 meses lunares. Esto sería poco más de 78 años, lo que da un número muy razonable. Info: oswaldolilly

Aquí estrenandome con los rotuladores para tela, aunque no me ha ido muy bien la verdad, o los rotuladores no son los apropiados, o la tela no es la apropiada o las manos no son las apropiadas.

Pero vamos, yo que no tengo vergüenza ni la conozco ya me he colgado mis nuevos broches y los he paseado por los sitios tan importantes que frecuento: la puerta del colegio, la cafetería y el mercadona.

Yo había escrito mi carta, no quería joyas, ni ropa de marca ,ni perfumes caros, ni cremas milagrosas, yo lo único que pedía a sus majestades era que cuando llegaran a casa la noche de Reyes ¡se llevaran al perro! ¿Verdad que lo ponía muy fácil? Total sólo tenían que cargarlo en un camello y dejarlo en cualquier otra casa, tampoco pretendía que se lo llevaran a Oriente ni nada de eso, cogerlo aquí y dejarlo algo más pallá, si podía ser en otro pueblo, por favor. Lo que ha ocurrido es que después de ver este vídeo me lo estoy pensando….

 

Creo que si le enseño a hacer esto a mi perro en lugar de regalarlo puedo ¡venderlo!

¡FELIZ NAVIDAD!

 

Mis hijos están en la cocina haciendo los deberes y conversando entre ellos, no saben que los estoy escuchando…

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Pablo (9 años): – Cuando estudie un monton un monton, y me lo sepa todo, y vaya a Inglaterra, y vuelva, entonces sacaré un 10 en inglés….  y ¿sabes cuando pasará esto? (a su hermano)

Sergio (6 años): -¿cuando?

Pablo (9 años): – ¡nunca!

¿No os pasa que cuando van a llegar las vacaciones hacéis mentalmente una lista interminable de proyectos?

 ¿No os pasa que nunca termináis el trabajo de la lista?

Y repito: mentalmente

Quiero insistir en que si alguien se hace la lista escrita, por favor, ¡que no lo haga más! conozco gente que se ha suicidado por menos de esto. Es deprimente repasar la lista cuando las vacaciones acaban y darse cuenta de que no has terminado ni la mitad de tus proposiciones, por eso es mejor mental, siempre puedes engañarte a ti misma y decirte “esto solo era en caso de que me sobrara  tiempo….”, “en realidad tampoco es urgente, necesario, preciso”…., etc…jajajajaja…

Hoy acaban mis vacaciones y aquí va una cosita de mi lista: ¡una cosita terminada!…algo es algo.

 

Dejar de fumar, un propósito imposible para muchos, gran cantidad de gente intenta inútilmente dejar de fumar sin conseguirlo, es posible que no conozcan el método, yo tengo la fórmula para dejar de fumar, un día de estos la pongo en practica y fijo que lo consigo, un día de estos ¿eh? que tampoco hay prisas.

Si tú eres de los que quieren dejar de fumar ya mismo voy a revelarte mi plan magistral, consta de tres fases, es posible que superes la adicción a la primera, si no es así continúa con la siguiente fase :

1- Coger un cancer de pulmón: esto es super efectivo,  se te quitan las ganas de fumar de golpe, si te resulta muy difícil contraer esta enfermedad pasa a la siguiente fase.

 2-Quedarte tetrapléjico o cuadripléjico: un estado fuertemente motivador para dejar de fumar,   al no poder agarrar,extraer, sostener, ni encender el cigarro, la tarea consistirá en convencer a alguien para que te compre el tabaco, te encienda el pitillo y además te lo  aguante  en los labios, osea,  o tienes mucha pasta y pagas a alguien o en dos semanas serás una persona ex fumadora. 

Si has llegado hasta aquí y  no has conseguido dejarlo pasa a la última fase:

3-Morirte: aquí por mi madre que te dejas el tabaco, es si o si, eficacia comprobada, el 100% de las personas que han llegado a esta fase han conseguido dejar de fumar.